日常 >>死 亡 フ ラ グ

たった今、発表の準備終わって帰宅中です…
あとは最後の仕上げだけ…とか思ってた10時間前の自分を呪ってやりたい(-"-;)
いろいろ予想外の事態が発生しまして…最悪だったのは、家から持ってきたスティックのりがガチガチに固まってたこと;; しかも途中でなくなった…
心身両面の疲労でマジでぶっ倒れそうです;;

ああ、そういえば王国心の小説まだ買ってなかったな…
買いにいけるまで生きてられるかな…(危険)

日常 >>まだ大丈夫と自分に言い聞かせる。

ほんとは日記書いてる場合じゃないんですけどね。
課題とその準備で、今週は間違いなく修羅場全開（現在進行形･･･）。
そういや他の講義の、議題になってる本も読まなくちゃ！うああ!!
絵描きたいよ･･･

とりあえず侑紀さんのサイトが移転なさったんでその修正と、フリイラ下げる作業しておきました。

その侑紀さんの日記にちらっと書いてあったんですが、缶コーヒーのRootsのポスターのこと。
ジャンプ様40周年記念でコラボってて、歴代のいろんなキャラが自虐ネタを叫び、その下に「Roots飲んでゴー！」と書いてあるやつです。
名古屋駅に凄い数があるんですよ･･･
中央コンコースに並ぶ柱一つ一つに貼ってある。すんごいインパクト。
と思ってたら次の日、地下鉄東山線乗り場の壁一面にずらーっと。
往年の名作に混じって最近のも結構見つけましたよ。ワンピにブリーチの一護、剣心、デスノのLまでいました。
一護が「あれって別れましょうって意味だったのか!?」、剣心が「一方的に告られて一方的にふられた」、
Lが「二度寝を二度して遅刻した･･･」だったはず･･･
ただリボやアイシは見つからなかった;;

しかし名古屋だけじゃなかったんですね、やっぱり。天下のジャンプが全国展開しないって変だとは思ってましたが。
というのも、なぜかどう見てもローカルネタとしか思えない物が混じってるんですよ。
「彼女の服装がほぼナナちゃん」「あれ、桜通口だっけ？太閤通口だっけ？」
「名駅と各駅を間違えた」「待ち合わせって金の時計だっけ、銀の時計だっけ？」
･･･全部名古屋駅でしか通じないネタ･･･そりゃ台詞入れ替えるだけだし、できなくはないけども。
これ考えたのがジャンプ側なのか、それともRoots側なのかは分かんないけど、芸が細かいよ･･･。

日常 >>お騒がせでした。

おとといの内容からかなり気分を一新して(笑)、普通の日記いきます！
きっともう大丈夫だと思います。


てか、今違う方面で大丈夫じゃない状況だったりします;;
来週の水 木と二日続けて発表なんです…
漢文の読解と万葉集の解釈。しかもレジュメ提出の締切りがどちらも火曜日;;
んでも、さっきなんとか調べ物終わりました。月曜は講義詰まってるので、図書館使えるタイムリミットが今日だった…めっさ疲れた;;
ああ、なんでこんなギリギリになっちゃったんだろ。スタートは早かったのにな…そもそもなんで二日連続発表になったんだ？ 偶然って恐ろしいわ;;
でも終わった!!なんとか終わった！あとはPCに打ち込むのみ＼(≧▽≦)丿


と思ったら…あ！
万葉集の一部の歌の現代語訳を調べてくるの忘れてた!!
発表のメインの歌じゃなくて、参考として提示する歌なんですが…
どうしよう、今から大学戻れないし…自分で考えて捏造…だめだ、あの先生突っ込み厳しいし;;
もう火曜日当日に調べてレジュメ完成させるか…間に合わなきゃ自腹で印刷だな…
lllorz

日常 >>毒･･･じゃなくて泥吐き。

ここ一ヶ月くらい、実はずーっと鬱々としてました。
大体半年に一回くらい、そういう気分が襲ってくるんですが、今回は特にひどかった。

感受性がなくなってく。

食べ物がおいしくない。
漫画読んだり映画を見たりしても、その瞬間はドキドキしたり感動するのに、数分立つともうその感覚がない。
妄想すら浮かんでこない。
このままじゃ何も感じなくなってしまう･･･

そのくせ、嫌なこと・むかついたことは泥のように降り積もって、ずーんと後を引いていくんです。

実際は最近の問題じゃなくて、じわじわと長い時間をかけてそうなっていってたんですが、はっきり表面化して耐えられなくなってきたのが最近でした。
友達と話してるときは楽しく笑ってますが（無理してるわけではない）、一人になると無性にそんな事を考えるようになってしまって、電車の中で泣き出しかけたこともありました。
これ以上状況を悪化させたくないと思って、がむしゃらに絵を描いたり小説書いたりして。
でもまた元に戻ってしまう。
日記に書いて憂さ晴らしすることさえできませんでした。なんだかみっともなく思えて。更新内容についてとか、なかば無理やり当たり障りのないことを書いて済ませたりして。

原因は分かってます。
昔、色々辛いことがあったときに、ちょっとのことでくよくよ落ち込む自分が嫌いで。
「どうせなら何にも感じなくなってしまえばいい、楽しいこともいらないから辛いこともなくなってしまえ」
と、そんな風になるわけないと思いつつ念じてたんです。
そしたら、数年かけて本当にそうなってしまった･･･辛い方は残ってるんですが;;

自分は言葉の暗示に弱いんだと、気づいたのは最近のこと。

そしてもう一つ。
感受性の鋭さって、本当は私の長所だったんだ、ということ。
かけがえのないものだったんです。
これからは大切にしていきたいと思う。

昨日の一件で、自分の口から言いたいことを吐き出してから、何かがふっと外れたように思いました。
ようやく出口が見つかったような気がしています。
だからこうやって日記にも書けるようになりました。ブログが楽しくて毎日書いてた頃のような、すっきりした気分です。
王国心やアイシールドに夢中になっていた頃のような、生き生きとしていた状態にはまだ及びませんが、
少しずつ取り戻していけたらいいな、と思います。



ジャンプ感想はこの後必ず書きます～。
月曜日の休憩時間なくなっちゃったから、決まった時間に書けなくって･･･つい伸びちゃうんですよね;;

日常 >>小さくて大きな一歩

今日、たぶん生まれて初めて、
心に思ったことを、
「言ってやらないと気がすまない！」と思い、
本当に自分の口で言うことができた。

…思ってから言うまでに三時間くらい葛藤してたけど…
でも、ここで言わなかったら絶対後悔すると思ったから。

今振り返ると、自分の中にそんな感情があったなんてびっくりだ。
今までは、「まあいいか」ですませてきたから。
ちょっと成長したのかな。